Начало. Набор автобиографичных знаков.

Как-то меня спросили, а с чего все начиналось? Спустя некоторое время мне и задание выдали соответствующее…

Все начиналось задолго ДО моего рождения… Согласно общепринятой теории, в начале была пустота… И самое-самое Начало очень трудно описать научно… Тогда явно не обошлось без чего-то бОльшего…

А, мы не об этом начале?)))

Что ж… все началось примерно тогда, когда мне было что-то в районе 1 года. С этого момента начинается мое осознание себя.

И самый первый инсайт: что я здесь делаю?

В тот момент я, запакованная в ползунки, пыталась выбраться из кроватки с деревянными бортиками. Мысль была такой явственной и странной, что запомнилась на всю жизнь. Никогда это не анализировала, но ощущения такие, словно вас высадили из поезда не на той станции.

В 1,3 года меня попытались отправить в детский сад-ясли.

Мерзкий запах хлорки и еще каких-то моющих средств – тут же вызвал отвращение к этому заведению. Я заболела чем-то простудным, лишь бы только не посещать «эту богадельню».

Чуть позже меня перевели в другое место, где я “отслужила” обе группы: ясельную и старшую.

Мелкая шкода, матерщинница и предводительница группы мальчишек )))

Самое странное действо: мы лизали ошкуренные наросты, похожие на шишки, на корнях огромных тополей.

Не спрашивайте, зачем. Я и сама не знаю)))

В 5 лет впервые произошло странное событие…

Переключение сознания на совершенно другое пространство и восприятие. Вот ты лежишь на диване, тебя положили на нем спать. Закрываешь глаза… И еще не уснув – попадаешь в совершенно другое измерение, с совершенно другими ощущениями. Абсолютно реальными.

И где-то у меня была запись об этом периоде — максимально подробно, но сейчас лишь коротко.

В этом состоянии и пространстве каждый раз, когда я туда попадала – появлялась большая книга, с многоуровневыми яркими символами. Каждый символ – пласт знаний. Добрых, нужных.

Которые мне нужно было то ли вспомнить, то ли выучить.

Но в целом, я бы сказала, что меня именно УЧИЛИ, хотя никаких живых существ не было, кроме огромного нечто… Нечто вроде вселенского разума, заполняющего пространство…

Это трудно представить и понять, но мне тогда это и не требовалось.

Озадачивало тогда только одно: инертность человеческого разума. То, что мозг современного человека функционирует очень слабо – стало понятно очень быстро. Но ничего не поделаешь.

Не смотря на весь шкодливый характер, учиться я любила, и старалась не пропускать “занятий”.

Так длилось достаточно долго, пока мне не надоело. Все же, дети – не самый терпеливый народ.

А потом была подготовительная группа школы…

Потом сама школа… Повторюсь, что учиться я любила ОЧЕНЬ. И разумеется, училась на “отлично”.

А в 8 лет впервые произошло очень жесткое событие.

К нам домой пришел дяденька-почтальон, и узнав, что я одна – решил проявить ко мне недюжинный интерес…

Спасло меня чудо.

В коридоре общежития, в котором мы тогда жили, послышались чьи-то шаги, и я, уняв истерику в голосе, насмешливо сообщила, что вот и родители идут…

Дяденька быстренько ретировался, а меня трясло еще очень долго. Родители так ничего и не узнали.

Очередной инсайт был соответствующим: не верь посторонним и не надейся ни на кого, кроме себя!

А ситуаций — всяких — было очень много…

За теплым и беззаботным детством – последовала жесткая юность, в которой череда самых разных жизненных моментов – учила также быть жестче, сильнее, злее, соображать быстрее и сильно наперед.

Когда тетенька-врач в мои 13 лет сообщила, что у меня подозрение на красную системную волчанку (аутоиммунная бяка), и мне теперь много чего нельзя, и моя жизнь никогда не будет прежней, я… послала ее в пеший тур.

Простите меня, это от шока…

Какое-то время спала с медицинскими справочниками, травниками и прочей интересной литературой, какую находила. Хотела идти в медицинский, но огромный спектр интересов – не дал сконцентрироваться на чем-то одном.

Очередной инсайт был простым: любая болячка – не приговор, а новая задача. Задача в живой, физической плоскости. На твоем собственном теле.

И самое главное в решении задачи – твое спокойствие. Ты не сможешь решить задачу, если будешь развешивать сопли и истерить по этому поводу. Нюни в сторону, мозги вперед.

А потом оказалось, что мои интересы идут вразрез с интересами родителей, и конфликт отцов и детей вырос до вселенских масштабов.

Из него я вынесла одну простую житейскую мудрость: не потеряй! Что бы ни случилось, не потеряй! Не потеряй доверия своих детей! Не потеряй их руки! Какие бы шторма ни происходили между тобой и ребенком, но это все пройдет. А твоя рука, держащая руку твоего ребенка – останется. И доверие останется. Останется любовь и мир – между тобой и твоим чадом. А все остальное – дело десятое…

Но на момент моей юности, мои родители думали иначе… Их психологические травмы, нанесенные им самим – их родителями, лежали в основе их выборов и поведения. В результате которого, они поступали так, как могли, с учетом своего набора “травм и тараканов”.

Я не нашла ничего лучшего, кроме как оставить их – с их мнением наедине.

Разрыв был жестким во всех смыслах. Столкновение “характер на характер” – породило настоящую войну на много месяцев, по итогам которой я таки стала самостоятельной.

И на протяжении нескольких лет, каждый день – была борьба с обстоятельствами и закалка характера.

Самый простой инсайт того периода: наше завтра – результат нашего выбора сегодня. Мы сами создаем свое будущее. Мы, а не что-то предопределенное.

И с того периода стали приходить люди… С разными задачами. С кем-то получалось, с кем-то – нет, и я отправляла к другим специалистам.

А потом… было восстановление отношений с родителями, замужество, дети…

Каждый период сопровождался своими трудностями, в результате которых снова и снова – приходилось восстанавливать внутренний мир и порядок, как впрочем и всегда, и вытаскивать себя из очередной ж.

Когда я пришла в себя, в реанимации, после клинической смерти и кесарева со вторыми родами, в голове возникла шедевральная мысль: “о! Я опять здесь! Запихали таки”.

Как меня “запихивали” обратно в мое тело – помню до сих пор )))) Ощущения интересные, но странные: безумно мало места.

Это, наверное, был очередной инсайт: физическое тело человека – очень маленькое, на самом деле… Особенно при моих 157 см )))

Душа человека – гораздо больше объемов его тела, и каждый из вас – гораздо масштабнее, чем привык о себе думать.

Но это так, между строк…

А потом… Потом начались проекты онлайн, люди и работа с ними…

И очень много обучения.

Меня никогда не “парило” отсутствие официальных корочек, потому что самообразование не прекращалось ни на день, а людей это не беспокоило вообще. Им нужны были результаты. И мы на них работали.

Были тренинги, индивидуальные программы, вебинары… Аудитория была небольшой, но стабильной. Для масштабирования… не хватало мощностей мозга ))).

Большинство вопросов так и вилось вокруг восстановления себя после трудного периода (и почему я не удивляюсь?)) или вокруг повышения своей внутренней силы, тонуса, ресурсного состояния (и это тоже никогда не удивляло)).

Календарь перешагнул за 2010 год…

И пошли уже авторские программы, призванные решать все те же вопросы восстановления.

Вот как это можно передать? Как объяснить, по какому принципу – в голове возникает понимание, какая техника должна быть объединена с каким методом? И почему они обе – части единого целого?

Что на расслаблении какого-либо участка тела – нужен не только выдох, но и мысленная команда на выгрузку каких-либо накопившихся эмоций, травм, программ и иже с ими – на определенных условиях.

Что без диагностики и ряда коучинговых вопросов клиенту – процесс восстановления будет кастрированным…

Да много каких нюансов и тонкостей набралось за годы работы и исследований.

И перелилось в простой, как божий день, инсайт: непросто быть разработчиком))) Но безумно интересно, хоть и затратно. Впрочем, когда любишь то, что делаешь – на это не смотришь.

Так что, с чего все началось – я даже и сама по-хорошему не знаю.

Оно было всегда.

На посошок, сдам несколько фактов о себе, не вошедших в историю.

1. Прекрасно знаю, что такое дисграфия)))) И да, мне постоянно приходится контролировать себя во время написания текста. Иначе могу перепутать все буквы в простом слове, заменить одну букву – другой, и вообще недописать окончание. Если заметите в моих текстах ошибки – знайте, моя дисграфия перехитрила меня ))) При этом, моя учительница русского и литературы убеждена, что у меня “врожденная грамотность” ))).

2. Очень люблю “старый стиль обращения”, которые регулярно пролезает в мои тексты и в речевые обороты. К детям чаще всего обращаюсь “барышни”.

3. Т.к. могу сонастроиться с человеком и “болеть” вместе с ним – уже в процессе беседы, то предпочитаю сделать все, и даже больше, чтобы результатом работы были довольны мы оба. И человек, и я. Иначе четко прочувствую свою недоработку – на себе ((

4. Уже много-много лет не завариваю чай – в заварнике. Завариваю сразу 3-литровый термос, с травками и черным чаем. За травками охочусь сама.

5. Перед записью аудио с рабочими материалами – старательно распеваюсь. Если мне категорически не нравится, как звучит мой голос в этот день или не нравится мое состояние – перенесу запись. На “абы как” делать такие вещи не могу физически. По той причине, что описана чуть выше.

И не смотря на все, чем была богата моя жизнь, не смотря на километры моих нервов и килотонны жесткого опыта – я ее люблю! И задорно объясняю самой себе, что мой алмазный характер может быть переточен в бриллиант только очень твердыми материалами и очень хардовыми техниками… )))